Un skyblog pour comprendre les Djeunz...

.....................BIENVENUE SUR CE SKYBLOG ENTIEREMENT DEDIE AUX DJEUNZ' !

Avant toute chose, ce blog est interdit d'accès à tout les "Djeunzophobes". Dans cette catégorie, j'inclus :
..................- Les profs qui perdent leur temps à nous apprendre des trucs dont on se fiche éperduemment.
..................- Les vieilles biques mal lunées qui pestent contre la jeunesse décadente. C'est bon, on connaît par coeur le refrain "De mon temps...", mais on s'en tamponne le coquillard de savoir comment nos semblables furent éduqués pendant la Préhistoire. Et au fait, le bonjour aux dinosaures, mémé.
..................- Les vendeurs qui sont persuadés que si tu as entre 13 et 18 ans, il est impossible que tu ressortes de leur territoire sans une canette de Coca planquée sous la veste.
..................- Les surveillants qui abusent de leur "autorité" et ramassent des carnets à la pelle, avec l'honorable intention d'occuper intelligement nos mercredi arpès-midi.

Le Djeunz' est un individu incompris de la société, différent des autres, rebelle, et dont la figure (voire le corps) est un champs de fraises plus ou moins abondant.
Il déteste les "Djeunzophobes", ses parents, les cours. Sauf cas particuliers.
Pour plus de détails, il ne vous reste plus qu'à lire les articles suivants.

......................................................BONNE VISITE !

Le skateur, comme son nom l'indique, pratique (théoriquement) le skate. Il est facilement reconnaissable à ses habits taille XXXXXXXL et son caleçon qui dépasse du baggy. Il ne se coiffe pas et se soucie peu des odeurs qu'il dégage.
Si vous souhaitez le croiser, les meilleurs endroits sont encore le skatepark, les concerts de rock, les rues et les magasins comme Planet Street ou Le Goëland.
Les activités favorites du skateur : la glandouille devant Extreme Sport, gratter sa guitare en s'y prennant trop au sérieux, tenter des figures de skate qu'il ne réussira jamais, exhiber les bleus et les égratinures qu'il a eu par la suite, écouter de la musique qui gueule.
Pas très sociable, il ne s'intéresse pas au sexe féminin, ne communique pas ou peu avec son entourage, n'ouvre la bouche que pour parler de skate, et si vous avez de la chance, de guitare.
Ses idoles sont Brice de Nice, Jackass, La Team Nowhere. Le faux-skateur, lui, écoute plutôt Linkin Park, Kyo et Avril Lavigne en se prennant pour un métaleux.
Si le skateur est rebelle, il fume du cannabis, télécharge illégalement de la musique sur Internet, fait des fucks aux caméras dans les supérettes.
Le skateur voue une véritable haine aux racailles, ses pires ennemis. Il n'a pas compris qu'ils sont son équivalent, version rap.

Le Wesh-Wesh, ou Racaille, est facilement reconnaissable grace au mouvement de balancier qu'il produit en marchant, persuadé qu'il pète le style. (C'est discutable.) Son pyjama Nike est rentré dans ses chaussettes.
Le vocabulaire du Wesh-Wesh est essentiellement composé de mots vulgaires mis en "verlan". Exemple : "Ziva, comment que j'lui ai niqué sa race à l'autre bouffon de skatoone, j'lui ai tartiné ses dents ! J'lui chie à la raie, moi ! La tepu j'l'ai baisée et sa copine la tasspé j'vais la pécho ce soir !" (Elégant...)
La bonnasse du quartier est la copine idéale du Wesh-Wesh. Son territoire, à lui et à sa bande, s'étend de la Téci au MacDo en passant par les arrêts de bus. De même que le skateur fait son beau sur sa planche, le Wesh-Wesh se la pète sur son scooter trafiqué.
Il écoute essentiellement du rap, musique qu'il apprécie car il ne comprend pas le sens des paroles (il est limite analphabète).
Le Wesh-Wesh a une vision assez personnelle de l'art, et ne manque pas d'en faire profiter tout le monde en décorant aimablement les bâtiments publics avec ses bombes muticolores.
Dernier point : le Wesh-Wesh ne sait pas se battre lorsqu'il est tout seul, et ne manque pas de faire le beau lorsqu'il ramène toute sa bande pour taper sur un pauvre gosse de 10 ans...

La Pouffiasse peut être Greluche, Allumeuse ou Salope, mais elle existe également en modèle réduit appelé communément "Lolita".
Elle a un faible pour les habits XXXXXS rose fushia tels que les minijupes, les tops. Elle porte des chaussures à talons aiguilles ou compensés avec lesquelles elle ne sait pas marcher, ce qui lui fait encore plus tordre du cul.
La Pouffiasse est, telle un aimant, attiré par tout ce qui peut lui renvoyer son reflet. Les meilleurs endroits pour la rencontrer sont les toilettes du bahut (ou elle aime se repeindre la tronche), Jennyfer ou encore Pimkie.
Ses idoles sont Britney Spears, Pamela Anderson, Christina Aguilera... Elle fait également la prière tout les soirs devant le poster de Brad Pitt.
Elle est obsédée par son poids, à tel point qu'elle compte les feuilles de salades dans son assiette ou les calories dans un steak (exercice difficile étant donné son QI négatif)...
La Pouffiasse est une personne jalouse, qui ne supporte pas de partager la vedette avec une de ses semblables, c'est pourquoi elle est le plus souvent entourée d'une bande de thons en admiration.
Elle est recouverte d'une épaisse couche de trompe-couillon, qui, comme son nom l'indique, ne trompe que les couillons (= le sexe masculin). Le reste de son maquillage est moche, voyant et vulgaire.

Le Gothique est reconnaissable entre mille, gràce à son total look noir, son teint blafard et la quincaillerie qu'il trimballe en permanence à ses poignets.
Ses idoles sont Marilyn Manson et consoeurs... (Mais ça peut être Evanescence s'il est débutant.) Comme eux, il aime se taillader les veines, prôner l'anarchie ou sortir des devises à la con du genre "La mort est mon amie."
Son QG est le cimetière ou tout autre endroit morbide susceptible d'offrir une planque convenable pour pouvoir fumer des joints en paix.
Le gothique aime se montrer en public, mais il est en général le premier à se plaindre lorsque les gens le regarde avec un peu trop d'insistance.
La réalité, c'est qu'ils se demandent s'ils ont une hallucination, ou s'il voient bien une vache qui déboule dans la rue. Taches blanches et noires, anneaux dans le nez... Il y a pourtant de quoi hésiter.